El runrún: Perico se hace el sueco

 Por la razón que sea, lo cierto es que el exalcalde de la ciudad, Pedro Rodríguez, que justo hace cuatro años era desalojado del Ayuntamiento, está remoloneando más de la cuenta en su valoración sobre los resultados electorales en el consistorio onubense y hoy nos ha despertado con un ‘buenos días’ en el que se limita a valorar el los resultados a nivel general, pero en el que se hace el sueco respecto a la situación en la que ha quedado su partido en el Ayuntamiento de Huelva, donde se ha dejado la mitad de los concejales. No hace mucho, a principios de este mismo mes, Perico no dudaba en colgar una foto con la candidata ‘popular’, Pilar Marín, y Juanma Moreno, reflejando su presencia en un acto con ambos y hablando de la candidata, aunque también es verdad que tampoco es que el exalcalde onubense le haya hecho mucha campaña en estos días. ¿Será que no le acababa de convencer o que Rodri ha decidido estar mejor a otras cosas? Por ahora, ni una frase le ha dedicado, ni a ella ni al PP de Huelva… ¿Marcos Gualda de alcalde? En la vida a veces hay que relativizar las cosas, quitarle un poco de hierro y desdramatizar. Es verdad que la política es un tema muy serio. Y tanto que lo es. Como para otros por ejemplo el fútbol. Pero también hay tiempo para frivolizar con ella y, sin ir más lejos, en la tarde-noche electoral de este domingo, y mientras todos los periodistas de Huelva estaban enfrascados en saber lo que ocurriría con los resultados de cada municipio, a las redacciones llegó una nota de prensa de Marcos Gualda, que hace unos meses anunció que se iba a presentar nada más y nada menos que a las elecciones de Huelva capital con el partido Trochodadaísta. Luego la idea fue a menos y quedó en una simple anécdota. Lógicamente en una broma, aunque en su momento enervó a más de uno. O falta sentido del humor o los medios de comunicación no eran el foro adecuado para que lanzaran su mensaje, pero el caso es que hubo reacciones de todo tipo. Como también las habrá con la nota que enviaron ayer mismo. Juzguen ustedes mismos. Para gustos... Ahí la llevan: Con el 99'9999999 % de los votos escrutados, ya puede decirse que el Partido Trochodadaísta, con su líder SUPEROIDOR al mando de las orejas, ha obtenido mayoría absoluta en las elecciones locales por el Ayuntamiento de Huelva. Las encuestas de los últimos días ya vaticinaban esta victoria, pero ni los sondeos más surrealistas arrojaban que fuese a producirse con tan notable diferencia. Han sacado 28 concejales de los 27 disponibles. Después de liberarse de un constitucional secuestro, SUPEROIDOR y su equipo de gobierno lo han dado todo y un poco más en el último sprinter de campaña. Sus delirantes propuestas han calado en la ciudadanía. El pueblo de Huelva quiere trochodadaísmo y lo quiere ahora. Derribar el Monumento a Colón y poner uno a Bob Esponja, convertir la Plaza de Toros en un Parque de Bolas, construir un tobogán que conecte El Conquero con Las Colonias, el Fandango Rap obligatorio en todas las escuelas, erigir a la cabra como animal sagrado de Huelva, han sido propuestas realistas para nuestra ciudad acogidas con auténtico hervor. También han sido fundamentales en la victoria del Partido Trochodadaísta los miles de botos de Valverde que han llegado por correo. SUPEROIDOR ha sido el candidato más madrugador. Con una taza de chocolate y un paquete de churros ha salido de su piso de diez metros eufórico, saludando a sus vecinos y jugando con ellos. Ya en el colegio electoral han aflorado instentinalmente los típicos nervios propios de una victoria que se acerca. SUPEROIDOR ha ejercido su derecho al boto sin ningún altercado trascendente. Por la tarde, los primeros sondeos no eran halagüeños, tanto es así que SUPEROIDOR ha estado a punto de ahorcarse por el cuello. “Aquí abisto mamoneo”, se le escuchó decir. Pero menos mal que la Concejala de Asuntos Exteriores a Ella lo ha sacado de su error. En una remontada sin precedentes en la historia demogrática de este país, el Partido Trochodadaísta ha acabado imponiéndose por mayoría absoluta. SUPEROIDOR ha ofrecido a toda la ciudadanía, por la tele, y en directo diferido, un conmovedor discurso institucional en el que ha adelantado las líneas magistrales de su programa para estos cuatro años. Solo traerán a Huelva todo lo bueno. Lo malo será ahuyentado con velas negras. En el balcón de la sede del partido continuaron las celebraciones y los discursos ante una masa vociferante que no paraba de jalear a los fragantes concejales. La fiesta de la demograsia continuó por los parques de Huelva, adonde los trochodadaístas electos trasladaron sus banderas y clavaron la de Huelva en el cabezo más elevado. La juerga finalizó en la fuente de los Bomberos, pero allí ya se cortó la conexión. La demograsia ha hablado. Y no para dar grasias al Señor, sino para dar la bienvenida al Partido Trochodadaísta, una nueva agrupación política local e independiente creada por ciudadanos y ciudadanas de Huelva que defienden a toda montaña que el buen humor es sinónimo de eficacia.  El Partido Trochodadaísta por fin tendrá caseta propia en las Fiestas Colombinas. Todo parece indicar que nos aguardan cuatro años de bonanza y cachondeo... ¡Viva el PT! ¡Que lo pete!. ¿A la playa sin chanclas? El verano está a la vuelta de la esquina y con él la temporada de playa. Los que tengan más ganas de tumbarse al sol o darse un baño seguro que han andan revisando su material para ver si necesitan una sombrilla nueva, una butaca, una nevera o unas chanclas. Sin embargo, hay quien propone el acto valiente o inconsciente de pasar el verano sin ningún tipo de calzado en los pies. Esto no quiere decir que haya que caminar con los pies desnudos, sino con una plantilla adhesiva llamada ’NakedFit’. Su creadores afirman que son antideslizantes, impermeables y permiten protegerse de los cortes y el calor. Esa es la teoría, pero ¿y la práctica? ¿te atreverías? Veremos cuántos se atreven, porque lo mismo no cuaja este ‘invento’ o se pone de moda y los raros van a ser los que opten por las chanclas. Habrá que poner un ojo este verano en las playas onubenses.

¿Marcos Gualda de alcalde? En la vida a veces hay que relativizar las cosas, quitarle un poco de hierro y desdramatizar. Es verdad que la política es un tema muy serio. Y tanto que lo es. Como para otros por ejemplo el fútbol. Pero también hay tiempo para frivolizar con ella y, sin ir más lejos, en la tarde-noche electoral de este domingo, y mientras todos los periodistas de Huelva estaban enfrascados en saber lo que ocurriría con los resultados de cada municipio, a las redacciones llegó una nota de prensa de Marcos Gualda, que hace unos meses anunció que se iba a presentar nada más y nada menos que a las elecciones de Huelva capital con el partido Trochodadaísta. Luego la idea fue a menos y quedó en una simple anécdota. Lógicamente en una broma, aunque en su momento enervó a más de uno. O falta sentido del humor o los medios de comunicación no eran el foro adecuado para que lanzaran su mensaje, pero el caso es que hubo reacciones de todo tipo. Como también las habrá con la nota que enviaron ayer mismo. Juzguen ustedes mismos. Para gustos... Ahí la llevan:

Con el 99'9999999 % de los votos escrutados, ya puede decirse que el Partido Trochodadaísta, con su líder SUPEROIDOR al mando de las orejas, ha obtenido mayoría absoluta en las elecciones locales por el Ayuntamiento de Huelva. Las encuestas de los últimos días ya vaticinaban esta victoria, pero ni los sondeos más surrealistas arrojaban que fuese a producirse con tan notable diferencia. Han sacado 28 concejales de los 27 disponibles. Después de liberarse de un constitucional secuestro, SUPEROIDOR y su equipo de gobierno lo han dado todo y un poco más en el último sprinter de campaña. Sus delirantes propuestas han calado en la ciudadanía. El pueblo de Huelva quiere trochodadaísmo y lo quiere ahora. Derribar el Monumento a Colón y poner uno a Bob Esponja, convertir la Plaza de Toros en un Parque de Bolas, construir un tobogán que conecte El Conquero con Las Colonias, el Fandango Rap obligatorio en todas las escuelas, erigir a la cabra como animal sagrado de Huelva, han sido propuestas realistas para nuestra ciudad acogidas con auténtico hervor. También han sido fundamentales en la victoria del Partido Trochodadaísta los miles de botos de Valverde que han llegado por correo. SUPEROIDOR ha sido el candidato más madrugador. Con una taza de chocolate y un paquete de churros ha salido de su piso de diez metros eufórico, saludando a sus vecinos y jugando con ellos. Ya en el colegio electoral han aflorado instentinalmente los típicos nervios propios de una victoria que se acerca. SUPEROIDOR ha ejercido su derecho al boto sin ningún altercado trascendente. Por la tarde, los primeros sondeos no eran halagüeños, tanto es así que SUPEROIDOR ha estado a punto de ahorcarse por el cuello. “Aquí abisto mamoneo”, se le escuchó decir. Pero menos mal que la Concejala de Asuntos Exteriores a Ella lo ha sacado de su error. En una remontada sin precedentes en la historia demogrática de este país, el Partido Trochodadaísta ha acabado imponiéndose por mayoría absoluta. SUPEROIDOR ha ofrecido a toda la ciudadanía, por la tele, y en directo diferido, un conmovedor discurso institucional en el que ha adelantado las líneas magistrales de su programa para estos cuatro años. Solo traerán a Huelva todo lo bueno. Lo malo será ahuyentado con velas negras. En el balcón de la sede del partido continuaron las celebraciones y los discursos ante una masa vociferante que no paraba de jalear a los fragantes concejales. La fiesta de la demograsia continuó por los parques de Huelva, adonde los trochodadaístas electos trasladaron sus banderas y clavaron la de Huelva en el cabezo más elevado. La juerga finalizó en la fuente de los Bomberos, pero allí ya se cortó la conexión. La demograsia ha hablado. Y no para dar grasias al Señor, sino para dar la bienvenida al Partido Trochodadaísta, una nueva agrupación política local e independiente creada por ciudadanos y ciudadanas de Huelva que defienden a toda montaña que el buen humor es sinónimo de eficacia.  El Partido Trochodadaísta por fin tendrá caseta propia en las Fiestas Colombinas. Todo parece indicar que nos aguardan cuatro años de bonanza y cachondeo... ¡Viva el PT! ¡Que lo pete!.

¿A la playa sin chanclas? El verano está a la vuelta de la esquina y con él la temporada de playa. Los que tengan más ganas de tumbarse al sol o darse un baño seguro que han andan revisando su material para ver si necesitan una sombrilla nueva, una butaca, una nevera o unas chanclas. Sin embargo, hay quien propone el acto valiente o inconsciente de pasar el verano sin ningún tipo de calzado en los pies. Esto no quiere decir que haya que caminar con los pies desnudos, sino con una plantilla adhesiva llamada ’NakedFit’. Su creadores afirman que son antideslizantes, impermeables y permiten protegerse de los cortes y el calor. Esa es la teoría, pero ¿y la práctica? ¿te atreverías? Veremos cuántos se atreven, porque lo mismo no cuaja este ‘invento’ o se pone de moda y los raros van a ser los que opten por las chanclas. Habrá que poner un ojo este verano en las playas onubenses.